OMG, a turkish toilet! EEK!
Източник на вдъхновение както обикновено ми е в-ник 24 часа, в който днес (15 януари) имаше мъничка статия за обществените тоалетни. Така че се извинявам ако донякъде се повтарям с нея и благодаря за полезната информация, която не ми бе известна (по-надолу ще видите какво точно имам предвид).
Та в тази статийка се описва и как някой си там възкликнал как, представи си, тук сме се облекчавали в таквизи тоалетни. И аз като невежо дете от третия свят не мога с крехкия си акъл да проумея какво й е толкоз ужасното и екзотичното на тази точно санитарна инсталация. Та реших да питам гугъл, ама на английски, един вид да погледна през очите на другите.
Та попитах какво аджеба е то търкиш тойлет (turkish toilet) и като се отвориха едни обяснения…. Този текст направо ми запълни нуждата от вицове за седмица. Стъпка по стъпка се описва как редовият неопитен американец да постъпи във враждебната среда на екзотичните тоалетни. И като казвам екзотични, имам предвид по гадния начин - сещате ли се, онези неща, заради които туземните менюта са интересни, но които никога, ама никога не бихте доближили, камо ли да сложите в уста.
Какво пише в общи линии в това ръководство (извинявам се, ако преразказвам малко свободно, тези, които си направят труда да изчетат линка, могат да се оплачат в коментар):
Стъпка първа: опознай ВРАГА. турската тоалетна е дупка в земята.
Стъпка втора: Приготви се за процедурата. видите ли, това клекалото е нещо като черна дупка, притегателна за всички лични вещи, особено ценните, а допрете ли се до стена или тръба, дрехата ви ще се запали и крайниците ви ще гангренясат.Свалете си полата и си вдигнете гащите. Или май беше обратното!? Не можете да избегнете Опръскващата Съдба и да почиват в мир разстроените черва.
Стъпка трета: Прицелете се! Това е деликатна процедура и НЯМА МЯСТО ЗА ГРЕШКИ! Ако не можете да си уцелите устата с вилица, как изобщо очаквате да станете почетен ПОТРЕБИТЕЛ НА КЛЕКАЛО! Не става всеки за тая работа, я.
Стъпка четвърта: решете как да приключите с процедурата. Тук основното мрънкане е за тоалетната хартия. Е, да, действително се запушват лесно пущините, пък и може предоставената (ако изобщо) хартия да не е правена от малки пухкави зайчета Милде, ама то ако човек не си носи салфетки къде изобщо е тръгнал да пътува. Освен това 90 % от тоалетните тип “чиния” (макар че “пеликаноподобно гърне” е по-подходящо), поне у нас, де, вървят с разнообразни надписи, формулиращи забрана да се пускат хартии и отпадъци в “чинията”. За читателя остава надеждата, че под “отпадъци” се разбират само непреработените от собствения му организъм вещества.
Стъпка пета: тук привеждам оригиналния текст, защото наистина ме трогна:
Завършете с пускане на водата…. ако има как. Преди да го направите се уверете, че сте стъпили далеч от клекалото, защото рискувате гнусен малък душ или умиване на краката. Ако след това преживяване ви обхване желанието да избягате в хотела си и да се свиете в зародишна позиция в леглото, това е напълно разбираемо.
Изключая две неща: добре е човек да познава рисковете от крехките водопроводни системи (нима не си е патил всеки от нас? аз - да) и човек е заникъде ако няма книжни кърпички в трудни времена a. k. a. по време на зор, та като изключим тези две неща, изводите ми за акълите, изобретили ужаса от клекалата са следните:
1во: Тези хора никога няма да осъзнаят, че изконната позиция за тези дейности е приклекнала, а това със седенето е модерна глезотия, която е много удобна у дома с вестника в ръка, но абсолютно неприложима в обществени тоалетни или (о, не, иу, иу, иу!) на къра. Понякога попадам на разни статии за хора, станали жертва на инциденти в обществени кенефи, във Великобритания, например, един мъж беше ЗАЛЕПНАЛ, защото някой зевзек намазал дъската в кабинката с лепило. Добре, ако този човек имаше малко акъл, щеше ли да му се случи това? Изобщо, какъв е смисълът да се слагат тоалетни чинии, след като само усложняват процедурата на обществени места, застрашават здравето на слабоумните сядащи по тях граждани и дават пространство на зевзеците? (В интерес на истината, има една добра причина и тя е - чиниите, поради водната “тапа”, миришат по-малко. Поне да не хабят ресурси за дъски, значи.)
2. тези хора безвъзвратно са загубили детското у себе си (всъщност не знам, майките на бебетата американчета как ги изпишкват като са излезли на пикник? (забележете иронията в думата пикник))
В оригиналния текст на стъпка три се споменават накратко 2 важни неща от статията на 24 часа - а именно за здравословните елементи и японските клекала. Японските клекала са наобратно и малко по-завъртяни, за да не пръска, което ги прави перфектни. Добре знаем, че японците разбират от стандарт, най малкото. Що се отнася до здравето, имало изследвания, пише там, че клекналата позиция е по-ефективна и здравословна, предпазва от рак, запек и тн. И не на последно място, при клекалото има далеч по-малък шанс да се допреш до нещо, покрито с неизследвани колонии от живи организми. Та според ehow тези предимства били спорни.
Спорни. Тези от нас, коиото са наясно доколко спорни са предимствата, знаят няколко неща (особено ако са жени):
Много по-сложно би било едно ръководство, което да обясни употребата на обществена тоалетна чиния без да се допира човек до нея. Отгоре ли да стъпиш, права ли да пикаеш, как да балансираш ако си на възраст или на токчета и тн и тн.
И последно. За стъпка втора. В оригиналния текст НАИСТИНА има поне 2 изречения, посветени на дрескода при посещение на клекало. Доколкото си спомням действията с дрехите са си обичайните… Или?!
